1.15

Ах, какая милая, несвоевременная ложь - сладкий, фабрично-конфетный комплимент. Увы, я вижу Вас насквозь, не совсем молодой человек. Вы когда-то пытали свой мозг чтением, но ныне Ваш словарный запас не позволит Вам толково объяснить молодой девице значение слова "концептуальность", однако, думаю, Вы все ещё сможете интуитивно вставить его в беседу. Очаровательный ленивец, это же надо было так разбаловать себя бытом. Я умею видеть Вашу неуверенность за Вашими поступками, так же, как я вижу незнание или раздражение за Вашим молчанием. Не знаю, чувствуете ли Вы, что мое обращение к Вам на "Вы" это не показатель уважения, а лишь способ отстраниться. И чем больше эти четких, обрубленных "Вы" тем длиннее дистанция.

"Gaussian random variable"

  Ну здравствуй...Не так я представляла себе нашу встречу. И тебя - постаревший, странный человек... Точнее, я уже давно вовсе наших встреч не представляла - ни во сне, ни наяву. Но вот ты появился. Появился неожиданно, словно сто рублей в давно нечитанной и случайно открытой книге. Ах, сколько в свое время я придумала тебе оправданий, но ни одно из них так и не избавило меня от разочарования. Что, наверное, к лучшему, ибо сейчас мне не слишком больно видеть тебя таким. Удивительно, как несколько лет могут все поменять. Я бы не узнала тебя, если бы не твой взгляд, который я почувствовала всем телом. Ты  словно читал меня. Читал, как страницы этого блога, будто через страницы этого блога. Словно слегка утомленный неизбежным однообразием всех книг в мире, но все ещё дотошный, читатель.
  И что теперь? Ты, далекий незнакомец, лица которого я уже почти не помнила. Неужели я желала этой встречи, возрождения этой нелепой мистификации, которая некогда казалась мне чем-то важным?...Стряхивая невидимую пыль с пальто, я пытаюсь незаметно рассмотреть тебя получше - нет, ничего знакомого... разве что глаза. Одновременно анализирую спектр своих чувств, вернее, одного чувства - смущения. Оно переливается всеми гранями от розовой неловкости до пурпурного стыда. Препарирую момент нашей встречи с особой тщательностью, пытаясь извлечь что-то все ещё ценное. Но ничего ценного нет. Есть усталый мужчина в синей куртке и маленькая женщина в сером пальто, которые стоят друг перед другом на расстоянии вытянутой руки. Они не могут сделать счастливыми друг друга, они могут лишь сделать счастливыми сами себя.


12.13.14
 

1.14

Даже не знаю, с чего же все это началось. Сквозь призму ощущений от недавнего горького обмана было особенно сложно рассмотреть начало. Но я попробовала. С давних пор меня интересовал вопрос, отчего умнейшие и достойнейшие люди, прекрасно разбирающиеся, например, в самых сложных вопросах философии не замечают простейших истин, когда дело касается их собственной жизни. Казалось бы, динамика и построение отношений в собственной жизни куда проще, чем многослойные теории мирового взаимодействия. Но нет, чаще всего, не проще. В ходе измышлений на эту тему, я начала приходить к выводам, что человек, даже хорошо видящий шаблоны окружающего мира, порой, абсолютно не замечает своих собственных шаблонов, ибо мыслит внутри них. Как выйти за рамки собственных шаблонов, мешающих тебе жить, сперва эти шаблоны вычислив - трудная, порой, неразрешимая задача.

1.12

Видимо, потихоньку подхожу к такому возрасту, когда хочется рассказывать полубиографические истории, покрытые плесенью ностальгических воспоминаний.
Историй множество, на данный момент выбираю из этих:
-21-00
-История одной дружбы
-Книга, которая была написана, а затем стерта

"Книгу, которая была написана, а затем стерта" мне особенно жалко, ибо это была единственная проба пера в моей жизни с вымышленным местом действия. Я прожила полноценную, очень холодную, осень и зиму в городе Кирове, на улице Воровского, в старой однушке. Смотрела на обои, имитирующие кирпичную кладку, бегала по утрам в парке имени Кирова...Долго и нежно целовала героя Книги в губы, в то время как электрический чайник грел нам водичку для чая. Вот были времена, а!
К сожалению, герой получился слишком похож на реальный прототип, мне взгрустнулось, и я, кнопкой Delit, смахнула его вместе со всем кировским бытом и жилплощадью, в корзину.

Теперь я на творческий уровень выше и осознаю, какой это был опрометчивый поступок...
Надо было просто пририсовать герою лысину, пару лет, простатит, и перспективу унылой жизни...Да впрочем, и лысины было бы достаточно.

1.13

Этот удивительный Мир не перестает преподносить сюрпризы. Приятные. Укусить ароматный, горячий, пахнущий ванилью, сырник. Открыть страничку и прочитать теплые слова поддержки от друзей. Увидеть, как несется навстречу рыжик, машущий веселым, куцым хвостом.

Atención, друзья!
Я сейчас не являюсь членом каких-либо интернет-сообществ, форумов, и т.д.
Диалоги с малознакомыми людьми, прячущимися за щиты своих ноутбуков и смартфонов мне стали менее интересны.
Наполнение контентом чьих-либо рекламных площадок интересно ещё меньше.
К сожалению (хотя, что уже сожалеть - так получилось), очень долгое время я вкладывала свой труд в чужие перспективы, оставив то, что мне действительно нравится и доставляет удовольствие. Но теперь это позади, и я развиваю только собственные, пусть маленькие, но любимые, проекты.
Масштаб, в общем-то, не важен. Важно то ощущение правильности, которое наконец-то меня посетило.

Всем пис.

Смешно и немного странно лишаться иллюзий.
Вот был человек, казалось, неплохой, а ты пригляделся, соскреб с него, как с большой луковицы, шкурку, и ничего не осталось под ней хорошего. Даже тонкого зеленого ростка. Все чушь какая-то, да гниль... мягкая, темная и липкая.

1.11

Вот ведь странная вещь, не смотря на мою иррациональную любовь к графомании, я совершенно не креативна. Ни капельки. Когда нужно что-то выдумать, я усиленно скриплю мозгом до искр отупения и рожаю поток феерического бреда. На прошлой неделе, изнасилованная дурацким заданием из учебника из серии "напишите сочинение, используя заданные слова", после мучительных раздумий родила трогательную историю о том, как гражданин Хулио Козлов из Мадрида 25 лет нищебродствовал, а потом вдруг изобрел оригинальный рецепт соуса и внезапно разбогател. Эх...
Но не менее странно то, что собственные (реальные) истории почему-то тоже выглядят, как Хулио Козлов, нелепо и неправдоподобно.

1.10

Что есть я? Тонко чувствующий поэт? "Отнюдь, такое же быдло, как и Вы" (с).

1.9

Ныряя в тонкий пуховичок, пытаясь спастись от внешнего и внутреннего холода, явно ощущаю себя маленьким героем, отважно сражающимся с невзгодами жизни. И неважно, что маленький герой вскоре выяснит, что его борьба была с ветряными мельницами, и что вместо шпаги в маленькой ручонке сжат обкусанный французский багет.

1.8

  Мне не бывает скучно наедине с собой. Иногда лишь слегка грустно от неумения и невозможности разделить мыслесловие на двоих. Эта невозможность всегда порождается моими размышлениями о взаимодействии мужчины и женщины. О том, что иллюзия единения самообман  "единящихся". Единения, как такового, нет. Если ты думаешь, что "смотришь на мир его глазами" - это обман. Не знаю, насколько было бы лучше не думать обо всем этом, а просто жить в сладко-пьянящем мире иллюзий. Знаю просто, что я больше никогда не буду смотреть в иссиня-черное небо, сжимая чью-то руку в нежно-романтическом порыве. В определенный момент перестаешь в это верить.
p.s.А небо только мое.

1.7

Ну так а кому? Кому мне рассказать, что сегодня утром на траве лежала бриллиантовая роса, воздух пах озоном, а небо было серо-голубого цвета, но не как обычно, слегка ярче?
Может быть, тебе? Но это лишь первое время тебе было интересно все, что я говорю, даже какая-то нелепейшая чушь, а потом ты просто перестал слушать. И слышать. И теперь я говорю все меньше, все резче и грубее.
Сегодняшняя бриллиантовая роса остается где-то на дне души, и слова мои становятся банальны.

1.6

Временами я себя чувствую очень сильным человеком. Восхищаюсь своим терпением, мудростью и (ха-ха) оптимизмом. Смотрю на людей сверху вниз, при этом прощая им их существующие и не существующие грехи. Меня наполняет радость от этой силы. В такие моменты ничего не бесит, и даже едкие замечания пышущего злобой человека вызывают лишь снисходительную улыбку и жалость. Более того, я ловлю себя на мысли, что могу вспомнить начальный курс испанского, неправильные глаголы английского, цитаты Ницше, стихи поэтов серебряного века, правила русского языка, имена русских царей и меню Пицца Хат. И ещё -  я прекрасно выгляжу. Впору надевать синюю майку с латинской буквой "S" и идти спасать Мир.
Только сначала надо покушать.

1.5

Размышления о смысле жизни. Было и такое - широкие штаны, шарф на голове, огромные серьги в ушах, целый год походы в библиотеку за религиозной литературой.
(Самоирония, если что).
Так о чем это я?
Попытка поговорить о любви, по-моему, не удалась.
(Нет, говорить о религии я тоже не буду, если что).
А смысла жизни нет. Точнее, он - в самой жизни. Есть баранки с чаем, выращивать помидоры, ходить в качалку, флудить в блоге - это и есть, он, смысл. Даже осточертевшие селфи не всегда идеальных ног, жоп, или лица в солнцезащитных очках - к сожалению, тоже он. Чем ты наполняешь свою жизнь - тем и живешь. Нет никакой тайны, все на поверхности.
Довольна ли я собой? Нет, но это нормально. Легкое несовершенство стимулирует быть лучше.
И это моя жизнь, и мой смысл.

1.4

Любовь. Это, наверное, самая сложная тема для дневника, или даже просто - для разговора.
Все как бы знают что это, но толком не могут объяснить. И я не могу. Иногда мне думается, что я не могу любить другого человека, что все, на что я способна - это лишь любить некую эмоцию внутри себя. И чем больше я начинаю рефлексировать по этому поводу, тем больше путаюсь в собственных мыслях.
О чем бы мне хотелось рассказать? О минутной встрече около Нарвского универмага. О том, что именно в этот момент зажглась вечерняя подсветка. О теплых южных ночах далекой страны. О грозе, дожде, радости и грусти. О вокзалах и аэропортах.
Или о том, что моя память очень избирательна, несправедлива и часто предпочитает реальности что-то абстрактное?

Между прошлым и будущим

Размышления сегодняшнего дня привели меня к выводу, что большинство людей "застревает" в прошедшем промежутке времени, преимущественно фокусируясь на лучшем (или более насыщенном событиями) его отрезке. Это выражается и в образе мыслей, и в одежде, и в жизненных привычках. Вы, возможно, замечали, что часто взрослые люди даже в новых и, вроде бы, модных вещах, выглядят несовременно? Подозреваю, что это не намеренное желание. Просто человек хранит память о том времени, когда он казался себе красивым, какие вещи он себе тогда покупал, и пытается это воспроизвести. повторить win, так сказать. Так же, например, человеку, пережившему насыщенный период первоначального накопления капитала, бывает часто невозможно привить более продуктивные навыки решения проблем, потому, что он все ещё живет в том, другом, времени. А все эти музыкальные привычки? Дискотека 80-х, 90-х и т.д. Плейлист, не меняющийся годами - лучшая музыка того времени, в котором застрял.
Но самое тревожное в этом "застревании", это эмоциональное содержание человека, которое создает маленькую тюрьму внутри и не дает двигаться дальше.
Как это перерасти? Ну, думаю, что осознание проблемы - это первый шаг на пути к её решению. Второй шаг...не знаю, может быть нужно делать свое настоящее более насыщенным, чем прошлое?

Объявление

Я больше не присутствую на форуме винского. Мне закрыт доступ к конференции без разъяснения причин.

Подписаться на меня можно здесь или в фейсбук:
https://www.facebook.com/lena.darius

Сколько раз в жизни, сталкиваясь с разочарованием, несправедливостью или обманом, я плакала от боли, мне казалось что мир рухнул и жизнь закончилась. Но наступал новый день, новое утро, и я понимала, что ничего, в общем-то, не случилось. Мир не рухнул. И я продолжаю жить дальше. Иногда от этого становилось грустно, но чаще все же эти выводы придавали мне сил. 
Я могу жить. Осознать свои ошибки, и не повторить их. У меня остались силы верить в хорошее и не считать всех вокруг дерьмом, только из-за того, что где-то когда-то в чем-то мне не повезло, и это чертовски здорово. Я не ношу в сердце злобы и гнева. Мне повезло быть тем человеком, которому не приходится скрывать свои чувства. Мне не приходится общаться с людьми ради перспективы с них что-то поиметь в дальнейшем, и это прекрасно. Может, это и есть счастье - просто жить.

Бывают раны, от самых нужных,
И вряд ли о них расскажешь,
Что было близко, то стало чуждо,
И как-то жить надо дальше

Не пряча чувства, и зная меру
Прощать, и уметь прощаться,
Не падать духом, держаться веры,
Творить, а не притворяться,

Собой остаться, хоть в жизни сложно,
Когда нараспашку - душу,
Бывает больно, но выжить можно,
И даже стать в чем-то лучше.

когда солнце
или дожди,
будь со мной
и не подведи -

мою руку
не отпусти,
когда можно
меня спасти,

не оставь
не пройдя пути,
будь со мной.
или - уходи

Так куда ты уходишь, солнышко?
Отчего же не греешь душу?
Собирала любовь по зернышку,
Да все мерзнет в нежданной стуже,

В деревянной моей шкатулочке,
Тот браслет, что ласкал запястье,
Объяснил бы мне кто-то, дурочке,
Ну когда уже будет счастье?

Кто ты? Случайный ли прохожий,
Или назначенный судьбой,
На что тепло любви похоже,
Дано ли мне узнать с тобой?

Ты хочешь нежности, иль власти?
Ты любишь, или увлечен собой,
На что похожа радость счастья
Дано ли мне узнать с тобой?...

Нет, любовь не измерить словами,
И размерами сложенных строк,
Что стихи те? Когда между нами
Километры пройденных дорог...

Что те письма, в которых так кратко,
Пара фраз, ни о чем и о всем,
А на фото, как будто - украдкой,
Тот момент, что когда-то был днем,

Самых первых, неловких признаний -
Покорение новых вершин,
Нет, любовь не измерить словами...
Мера ей - это нежность души...

"Лена, в жизни... такое дело...
Каждый сам за себя, Лена,
(Ты запомни вот эту фразу,
Ей оправдывай измены,

Предавай, да забудь о чести,
И живи, как тебе нужно,
В жизни все быстротечно, Лена!
И любовь, и, увы, дружба...)" -

- Вот что слышу, когда твердят мне:
"Каждый сам за себя, детка"
Лена против такой вот жизни,
Пусть немного сложней это...

Каждый сам за себя - и многих,
Тех кто в Мире с тобой рядом,
И совсем это ведь не подвиг
Это просто, вот так - надо...

Почти без рифм и слога

Вечером, немногим позже...
Девяти, или -  десяти,
Во время, когда уже можно
Сойти с ума, ну почти,

Почитать Есенина,  тоже,
Поплакать там, о любви,
На что же она похожа?
Увидеть бы у других...


Вечером, немногим позже,
Ужина и немногих дел...
Во время, когда уже можно,
Да только перегорел...

Пару недель назад, после зала, решила все-таки выкинуть старую-престарую "рибоковскую" майку. Майке сто лет в обед, но природная бережливость не позволяла выкинуть. А тут, в рамках недели по борьбе с плюшкинизмом пересилила себя. Сняла её значит, сложила, и запихнула в мусорное ведро раздевалки (чтобы не тащить домой и дома не передумать). На следующий день после этого майку вытащили и повесили на край ведра - я, пока никто не видит, запихала её обратно. Сегодня, придя в очередной раз в зал, я внезапно обнаружила выброшенную (напомню - две недели назад!!!) майку на дальнем подоконнике. Народу было много, вот так, при всех пройти за майкой и выкинуть её снова, я застеснялась. Уборщиц ни до, ни после тренировки не встретила. Думала сказать про майку на рецепшне, но там тренера терлись и я застеснялась ещё больше. В итоге сделала вид, что к майке отношения не имею.
Да чего же дурацкая ситуация.

Ночь нежна,
Глаза закрыты,
Все тревоги
Дня забыты,
Страха нет
Под одеялом,
Все, чего мне
Не хватало
Долго так,
Почти что вечно -
Обнимать
Тебя покрепче...

Экспериментальное сочинительство

Подражание несовременному творчеству


Мой милый друг, обманчивы слова,
Не доверяй елейному потоку,
Пьянящих фраз, от коих понемногу
В ночи хмельной кружится голова,

И сладких уст, целующих сперва,
Лишь мочку уха, бережно и робко,
Постерегись, не уступи пороку,
Ведущему в объятия греха...

-Культура души-

Поймала себя на мысли, что сейчас, наверное, как и в большинство времен, человек неприлично много концентрируется на внешнем содержании и забывает о внутреннем. Считается нормальным ходить в спортивный зал для поддержания культуры тела, тщательно мыть себя, одевать в хорошую одежду, и окружать красивыми вещами. Однако, что происходит в это время со внутренним миром? Почему-то культура души часто остается на втором плане. Душа, словно пыльный чулан, копит в себе ложь, лицемерие, зависть, злобу, обиды, недоверие. Мне кажется, накопить этот "духовный мусор" очень легко. Ведь плохие мысли - не жир на теле, не дырки на одежде, и не запах изо рта. Но последствия от него - гораздо хуже, чем от всего вышеперечисленного. 
...Ушла разбирать свой "пыльный чулан".

Вывернула наизнанку
Рубашкой, которая ближе к телу,
Душу, немного слишком, да неумело -
Оставила  ранку...

Просто смотреть бы ясно,
Кого же погубит он, в самом деле
Себя, или меня? В этой глупой дуэли
А может, обоих сразу?...

Хрень про уток

Полупустой вагон метро укачал мою, закутанную в зимнее, тушку и погрузил в думы.
Вот уже второй день подряд я задаюсь вопросом, почему тупые утки зимой не улетают на юг, а по-прежнему плавают в проруби вонючей речки...плавают, мать их, в -15 С! Они что - идиоты?!Можно же оторвать жопу и перелететь туда, где потеплее, так они, суки, этого не делают. Почему?! Гугл сказал мне, что птицы не улетают на юг, когда решают что в привычном месте еды хватит на всю зиму, а перелет отнимет слишком много сил и времени. А решают они, что еды много, как правило, потому что из подкармливают люди. Вот и не улетают в лютый мороз. Кто-то сдохнет от холода, большинство, скорее всего, выживет.
Боже мой, да это же так похоже на людей. Будут сидеть на жопе ровно в любых условиях - "пока еды хватает".
В вагоне метро открылись двери, мотануло адовым сквозняком. Я - утка, мне хватает еды. Двери закрылись, и  я задремала.
Вот так я побыла Леной, которой снилась утка... или уткой, которой снилась Лена.
))))))))))))))))))))))))))))